Algo como esto no debería suceder

Sí, sé que dije que me iba a ir. Y aún estoy lejos pero me pareció congruente dejar por ahí una nota con medias explicaciones. Además, publicarla dentro de varios meses -cuando todo haya terminado- será un disparate risible.

Por alguna razón que no sé yo debía/se debe al escribir/leer esto escuchar 'Microlite' de Trophy Wife.


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 Una vez. Primera vez. Dos veces. Cuatro. Mil otras. He pasado por esto infinitas veces o al menos tantas veces que no me alcanzan los dedos para contar y debo repetir cuentas. Siempre el mismo resultado: un lánguido latir que denuncia al corazón hecho trizas en el suelo de la habitación como porcelana que se escapa de las manos.

Y siempre de inalcanzables, de los que aunque a unos centímetros del roce de mis dedos son intocables para siempre jamás. A kilómetros de distancia los veo por una cerradura. Tan lejos de mí como yo de ellos y ellas.
Alguna vez cruza alguien por ahí fugazmente por mi vida y bam, empiezan los primeros pasos hacia el abismo y la caída. Sólo por haberme vuelto para contemplarlos más de cerca. Quienquiera que sea, bamboleante o con una gran sonrisa me ata sin saberlo a su vida por días y meses de nudos en la garganta y algo más que mariposas que revolotean en mi estómago.

Pero no es amor. No, jamás lo ha sido. Jamás lo será. Es el desesperado deseo de sostener una mano en la mía bajo la lluvia y reír como niños en un parque. Que la soledad acabe su fiesta en mi cabeza. Satisfacer deseos insospechados (tan obvio es de lo que estoy hablando que me burlo de mí misma por no decir las cosas como son). Que la sonrisa en mi mirada sea respuesta a la que ocupa el bello rostro frente a mí. Es el deseo de amar. De amar a alguien que lo merezca.

De amar a alguien que lo merezca. Ja. Vana ilusión que me hace querer por algún tiempo a alguien que ni remotamente debería. No, la idea de ese alguien; la vaga idea que me nubla la mente del verdadero yo de ese casi siempre impostor. Sólo espejismos.
Además, ¿quién merece ser amado?, ¿quién no merece ser amado?, ¿merezco serlo?, ¿no merezco serlo?

Tal vez ni exista eso del amor. Al menos como lo han pintado tantos otros desde el principio.


Entonces aquí vengo yo de nuevo con un lío de extrañas angustias en el pecho. El eterno ciclo de mis tristes andanzas entre lo posible y rosas ensoñaciones. Esta vez un poco diferente porque a la vez que quisiera alcanzar aquella alma, la odio por tantas cosas. Porque me niego hasta el placer de ver su imagen en el agua y mencionar su nombre en sueños.

Es una incipiente madeja de pequeños sentimientos entre latido y latido. Cosa peligrosa. Crecen en el anonimato, echan raíces y luego... luego me dejan morir. Y sé que será así porque yo los dejo. Soy tan estúpida que los dejo crecer como la mala hierba del jardín. ¿Pero qué sería de mí sin ellos? Una nada, es seguro. Sólo un vacío dentro de un cuerpo que va por la calle. Al menos con lo erróneo de mi tortura voluntaria se siente algo donde antes va la brisa y el dolor.

Aquí y ahora sólo me queda tratar de asesinar innumerables veces aquello que no debe ser nombrado. Quemarlo. Arrancarlo de raíz de mi pecho. O sólo quedarme en la cama y esperar que el frío y la lluvia de la madrugada en estos próximos meses hagan desaparecer todo esto... tal y como su presencia va y viene sin siquiera estar aquí.

Sólo por pereza y porque estoy exhausta. No quiero levantar las manos contra algo que no es mío, foráneo, irritante.

Y sí, es por esto que decidí irme. Este odioso comienzo de afecto por alguien, la idea de alguien. Porque es esta una de las razones por las que la ira me invada con su presencia y tantas otras sombras entren en la persona bajo la máscara.

Ruego que esta horrible cursilería naciente se vaya con el suave invierno de esta ciudad en la llanura.

Y que ese alguien, la idea de ese alguien, se olvide de mi miserable existencia. Porque ya no quiero reflejar sus sonrisas.



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¿Habrá quedado clara mi razón de huida? No quiero estar aquí para verme tentada a escribir sobre esa persona que me aflige el alma.

Renuncio temporal

Quienquiera que lea esto tendrá que disculparme por tener que abandonar por un tiempo esto de escribir y publicar. Puedo contar razones (con mis dedos o sin ellos): el alma ya no quiere ser saqueada, el tiempo corre, la inspiración insomne no ha vuelto... y más bla bla bla. A decir verdad, mis manos ahora están vacías y creo que estoy exhausta, cansada de escribir.

La última entrada es evidencia suficiente para decir: esto ya es una mierda sin la inspiración que viene de... tantas cosas que ahora no están tan presentes.

Además, ¿quién quisiera leer toda la pedantería y angustia y depresión que exudan mis notas?

Y con Endless Blue de The Horrors me despido.

  The Horrors- Skying- 04 Endless Blue by hypethelookmusic